感情の奥と不快感

昨日は久しぶりに心と体のメンテナンス。

昨日から違う乗り物に乗ったかのような気持ち。

帰り道からの３次元の変化に心地よくゆだねてる。そして

この肉体がまだ試運転。

でも間違いなく安定すると乗り心地が最高になる感覚。

ここの所、独自性と私なんでこの道を選んでるの？ずっとそんな風にどこか感じてた。

本気なのか。本音なのか？この不快感。。を観ていた。

今感じていることは、それすらなんだってよいし、どうでもよい。

昨日までの私は、「どうでもよい」「どっちでもよい」がどこか投げやりだった。無意識レベルで。

本当はどうでもよいなんて思ってない。

感情の奥の感覚は、「快」OR「不快」感覚しかないのに。。それをみるのをやめてる。

感情という人間がもちあわせているセンサー

幸せ感、最高！！楽しい！嬉しい！！悲しい・・・・寂しい・・・腹立たしい・・・・そしてなんだ色々と・・そんな風な感情が時にど真ん中の魂が選んでるところをごまかす。

shout！！！！sparkしているのか？電光石火が体に走るという熱い感覚。

みんなあるはずなのに。。どこか無くしてる。そうしているうちに。。私が私を抹消していく。

そして、全ての感情がすこしすこしずれていく。。まっ・・いいかな・・

現実を都合よく動かす。そうやってごまかしてる。だからそう、自分すら信じれない。こんな私嫌。。そんな自分が相手を信じたり認めたり尊敬してみたり、心から共に喜んだりできてんの？

今世の課題を乗り越えたい。そのために問題が現れたりして。なのに、問題を解決しても湧きあがる感情、溢れる気持ち。これってどうなんだろうか？繰り返し人を変えて日常のあちらこちらでやってる。

でも。感情の奥の感覚が、自分の深いところに眠っている記憶を手放したら・・・

笑顔でどっちでも良いと思うし、心から感謝や相手を最高だと受け入れていけると思える。

それって、自分の「快」「不快」に正直になっただけのこと。

感情の奥のその部分を徹底してみてみる事を進める。

そういえば、数日前、どれが食べたいの？とすでに私はあの時に、故意的にその人の「快」と「不快」を知りたかったのだ。

何でも良いなんてないし、本当は知ってるでも・・それを選ぶと、傷を付けてしまった私が蘇るから怖いんだ。でも。それは本当はそうではなく。もしそうだったとしても自分を貫いてそして、相手の伝える事なんだろうと思う。そして、それで関係性が変わったとしてもただ愛していくだけなんだ。

逃げても逃げても貴女の人生は変わらない。あなたは、どれもあなたかもしれない。。。でも。。

不快な自分には出来ればさよならできればよい。不快な自分を愛すとは、不快な自分と真っ向から、向き合うもう一人の小さな「快」の勇士を育てる事だと思う。

素直になる。。これ一番

幼少期からどっか冷めてどっか大人を馬鹿にしてた。そして、つまない大人のおべんちゃらやご挨拶に飽き飽きとしていた。ほらっ、ご挨拶して。

こんにちわ・・・・

愛想ない子ねあのこ、もっと笑いなさいよ。ほら。。

心の中で、面白くのないのになんで笑わなきゃなんない？本心じゃないのに・・・どうして？

つまんないことをつまんないと言えば、とがってると言われた。

でも本当の事を言えば、変なこと言われた、そうすることで大人には言えない子供の事情が重なって。いつも思っていた、白と黒ってなんだ？なんで正直がダメなんだって、世の中に本当ってあるのか？なんて子供の時代の私をぐっとOK出来るようになって、今の私は、どれも良いと思います！！どれもOKだと心から思います。

そして大人の都合ってやつも愛じゃないのって思う笑

ジャッジが無い。そう皆好きでやってる。ハッピーならいいんじゃないのか？と思う。

だれも批判することなく心から素晴らしいと思える。

そして、私は、私が選ぶときは魂の奥から「快」なことを選ぶ。だから貴女も誰かに合わせて生きなくて良い。「快」からの選択で誰かと何かをやるためにコミニケーションを高めてく。

誰一人として、「不快」を感じていることは、うまく事が流れていかないし、心地よい場づくりができない。自分が「快」皆も「快」であることがミラクルがスパークする。そしてその時、大きな光が差し込む・・・いつもありがとう。

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